唉 誰知道我根本一點也不願意這樣
不願意掉髮
不願意努力化療一年後長出來的頭髮就這樣又要重新來過
不願意面對自己努力了一年
換來的是一樣的結果
一樣的六次 不一樣的門診化療 四小時打完就能回家走人
很開心
但也很不開心
我說，又不是沒掉過 我其實不會很難過
假的
我根本不豁達也不樂觀
我其實一點都不想要掉 一點都不想要化療
偶爾脫口而出我這條爛命，想想對不起體內的自己，於是收回這句話
但打從心底我根本就不願意 不甘願接受這個事實
其實我真的不想！
是，我的心很美
那是因為除了心 我不美
那是因為我不得已 除了能耕耘我的心 我還能耕耘哪裡
可憐啊
可憐
說我可憐 我可以很可憐
但我不覺得我有那麼可憐
只是不甘心
很不甘心
老天爺你到底想幹嘛？
一直找我麻煩
我不想變成更好的人可以嗎
什麼心靈純潔 崇高的靈魂，我並不想要
我只想要正常就好 為什麼就那麼難.....
為什麼這樣對我，你是想把我變壞對不對？
你想讓我變成一個怨天尤人 心中沒有愛 只有恨的廢物
但我真的沒辦法 做不到
因為我她媽壓根就是好人 就是善良 就是很有愛
你怎麼逼我都不會改變的
那你到底想幹嘛？既不想更好也不想更壞
你是來鬧的吧？
老天爺欺負我
不能判他軍法 因為天理是他說了算
無奈這輩子為人 要受到上天控制
錯!!!!!!!!!!
上天控制了什麼......人的一生他到底控制了什麼
真正的主人是自己不是嗎
但說到底對於我這種生病的爛身體 根本什麼也控制不了
我控制不了我可以做什麼
我控制不了笑 哭 皺眉 控制不了不要掉髮
好多是我不能控制啊.....
但那到底又怎樣！
那些不能控制的東西 我不能控制 那到底又怎樣
那很重要嗎
你還有一條命 哪裡不夠？
你還有命 逃出老天給你的控制 給你的監獄
你就快逃出去吧！
抱怨什麼
小心老天爺午覺睡醒 發現你要脫逃 判予你更重的極刑
不要難過了
人啊
不能控制的事本來就是很多
不能控制自己的父母是誰 不能控制自己要長怎樣 不能控制的發胖或消瘦 不能控制自己愛上誰 不能控制好多好多
而我......
夠了！我有的夠了
真的夠了
我不知道 其實我不知道到底夠不夠
但當我以為自己快死了的時候，我向老天爺祈求
：再給我一點時間！去證明我可以改變自己的疾病，去改變自己的身體讓他健康
嗯，在我以為自己快死了的時候
我什麼都不要，我要時間
老天爺給我了嗎？
對，他給我了
他真的給我了
因為我是二期初
當我得到了時間，我開始不在意時間，我在意頭髮在意疾病本身在意外在的一切
我好笨啊
我好愚蠢啊
好險啊
我現在又記起來了
我有時間，我要去做那些我想做的事 正確的事
我缺失什麼？沒有！我沒有缺什麼！因為我要的老天爺他有給我
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